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Aventuras y desventuras de una Gran Cacho de Perkins
31/3/07
Lost in "embarqueishon"
Hola queridines. Sí, ya sé que me he flipao y esto no es normal en mí, pero mientras sea posible no os quejéis, que ya vendrán los tiempos de la sequía...
Os quería contar una historia desde hace mucho. Es la maravillosa historia de dos compañeros de viaje y de fatigas, dos personas que, confiando en su destino, decidieron coger un vuelo en Barajas y dejarse llevar... a las Europas.
Bien, una vez facturado el equipaje y pasados los tres cuartos de hora de rigor con las familias, decidimos a entrar a buscar la puerta de embarque "no fuera a ser que luego se nos hiciese tarde", por estar muy lejos (por la ley de Murphy siempre embarcas en la última del pasillo, y los hay muy laaaaaaaaargos).
Con un saber estar conseguimos pasar los controles; por aquel entonces aún no había estos problemas que hay ahora con determinados enseres de aseo personal y víveres, amos, que no habían llegao a la idea de que todos podemos convertirnos en un momento dao de estrés aéreo en McGyver (macgaiva para los alemanes, que si lo dices a la española no caen ni de coña de a quién te refieres) y configurar con el cacao de los labios, 150 gramos de crema de las manos super nutritiva y un poco de coca cola una bomba asesina y aniquilante y montar un movidón del trece...
Por tanto, no tuvimos problemas en el control, iba diciendo. Entonces, voy yo que soy una lista y miro mi tarjeta de embarque: puerta F35 . Vale, como nos habíamos metido por la entrada para las Es, Gs y Fs, no íbamos mal encaminados. Empezamos a andaaaar y a andaaaar por los mega pasillos y a seguir los carteles de la F durante un ratillo, al cabo del cual nos damos cuenta de que si pasamos la puerta por donde estaba señalada la F, nos salíamos del recinto para pasajeros, y eso no es aconsejable si tienes que coger el vuelo en 20 minutos... hmm, qué hacer, si nos salimos volveremos a tener que hacer el paripé de meternos por la entrada para las Es, Gs y Fs y volveremos a este punto y tendremos otra vez el mismo dilema, y estaremos en un bucle sin fin y yo no llegaré a dar clase mañana... No es que sea la alegría de la huerta a la hora de dar clase, pero joer, de ello depende mi subsistencia y no sé yo si las personas del aeropuerto al vernos dar las primeras 100 vueltas nos echarían algo de comer en humanitarios intervalos de tiempo...
Gracias a la logística del aeropuerto, coincidió que en el lugar donde estábamos ahí pillaos con la disyuntiva había un mostrador de información para gilis como nosotros que - supongo yo - se desorientan cada dos por tres en un lugar así... total, que rápidamente me lanzo a por el tipo en cuestión (seguida de cerca por T. que se quería morir) y le pregunto cómo se va a la F... y él me pregunta que por la puerta esa, que tenemos que salir y dar la vuelta a tol aeropuerto, y entonces pillar la segunda a la derecha, girar 120 grados en el rellano y al final a mano izquierda está lo que buscamos... pero que le deje mirar mi billete (esto me lo dice después de mirar nuestras caras de acojonaos y de escuchar que T. me dice: "pero assurda, ¿estás segura de que ésa era la puerta?).
Yo estoy a punto de ofenderme y de decirle al pánfilo ese de la información que hace un par de años que aprendí a leer y que sacaba muy buenas notas en parbulitos, cuando de repente me jomenta: "No, es que ustedes tienen que ir a la puerta E35, que está al principio de todo este trozo que se han recorrido ustedes, blablabla...". Y es que, entre las "cariñosas" leches de T. mientras me decía "Te voy a matar, assurda" y el estupor del momento, me di cuenta de que en parbulitos no nos dejaban poner el dedo encima del texto y tapar la parte inferior de la letra... ¡ejém!
Al final tuvimos que correr por todo el aeropuerto (y a mi, con el flato y la risa nerviosa que me da siempre en situaciones de super-tensión, casi me da un chungo), por poco nos cruzamos con los padres que nos acababan de dejar alegremente hacía ya más de media hora porque (si no recuerdo mal) al final tuvimos que salir de todas maneras del recinto y volver a entrar por otro lado, llegamos los últimos al avión y madre mía qué susto si nos quedamos colgaos ahi en "tierra de nadie", como Tom Hanks. Bueno, que tampoco fue pa tanto, no hubo heridos ni perdimos na ni na, aunque creo que T. me ha perdido el rehpeto desde entonces ;) Un besote, hasta prount!
Hola queridines. Sí, ya sé que me he flipao y esto no es normal en mí, pero mientras sea posible no os quejéis, que ya vendrán los tiempos de la sequía...
Os quería contar una historia desde hace mucho. Es la maravillosa historia de dos compañeros de viaje y de fatigas, dos personas que, confiando en su destino, decidieron coger un vuelo en Barajas y dejarse llevar... a las Europas.
Bien, una vez facturado el equipaje y pasados los tres cuartos de hora de rigor con las familias, decidimos a entrar a buscar la puerta de embarque "no fuera a ser que luego se nos hiciese tarde", por estar muy lejos (por la ley de Murphy siempre embarcas en la última del pasillo, y los hay muy laaaaaaaaargos).
Con un saber estar conseguimos pasar los controles; por aquel entonces aún no había estos problemas que hay ahora con determinados enseres de aseo personal y víveres, amos, que no habían llegao a la idea de que todos podemos convertirnos en un momento dao de estrés aéreo en McGyver (macgaiva para los alemanes, que si lo dices a la española no caen ni de coña de a quién te refieres) y configurar con el cacao de los labios, 150 gramos de crema de las manos super nutritiva y un poco de coca cola una bomba asesina y aniquilante y montar un movidón del trece...
Por tanto, no tuvimos problemas en el control, iba diciendo. Entonces, voy yo que soy una lista y miro mi tarjeta de embarque: puerta F35 . Vale, como nos habíamos metido por la entrada para las Es, Gs y Fs, no íbamos mal encaminados. Empezamos a andaaaar y a andaaaar por los mega pasillos y a seguir los carteles de la F durante un ratillo, al cabo del cual nos damos cuenta de que si pasamos la puerta por donde estaba señalada la F, nos salíamos del recinto para pasajeros, y eso no es aconsejable si tienes que coger el vuelo en 20 minutos... hmm, qué hacer, si nos salimos volveremos a tener que hacer el paripé de meternos por la entrada para las Es, Gs y Fs y volveremos a este punto y tendremos otra vez el mismo dilema, y estaremos en un bucle sin fin y yo no llegaré a dar clase mañana... No es que sea la alegría de la huerta a la hora de dar clase, pero joer, de ello depende mi subsistencia y no sé yo si las personas del aeropuerto al vernos dar las primeras 100 vueltas nos echarían algo de comer en humanitarios intervalos de tiempo...
Gracias a la logística del aeropuerto, coincidió que en el lugar donde estábamos ahí pillaos con la disyuntiva había un mostrador de información para gilis como nosotros que - supongo yo - se desorientan cada dos por tres en un lugar así... total, que rápidamente me lanzo a por el tipo en cuestión (seguida de cerca por T. que se quería morir) y le pregunto cómo se va a la F... y él me pregunta que por la puerta esa, que tenemos que salir y dar la vuelta a tol aeropuerto, y entonces pillar la segunda a la derecha, girar 120 grados en el rellano y al final a mano izquierda está lo que buscamos... pero que le deje mirar mi billete (esto me lo dice después de mirar nuestras caras de acojonaos y de escuchar que T. me dice: "pero assurda, ¿estás segura de que ésa era la puerta?).
Yo estoy a punto de ofenderme y de decirle al pánfilo ese de la información que hace un par de años que aprendí a leer y que sacaba muy buenas notas en parbulitos, cuando de repente me jomenta: "No, es que ustedes tienen que ir a la puerta E35, que está al principio de todo este trozo que se han recorrido ustedes, blablabla...". Y es que, entre las "cariñosas" leches de T. mientras me decía "Te voy a matar, assurda" y el estupor del momento, me di cuenta de que en parbulitos no nos dejaban poner el dedo encima del texto y tapar la parte inferior de la letra... ¡ejém!
Al final tuvimos que correr por todo el aeropuerto (y a mi, con el flato y la risa nerviosa que me da siempre en situaciones de super-tensión, casi me da un chungo), por poco nos cruzamos con los padres que nos acababan de dejar alegremente hacía ya más de media hora porque (si no recuerdo mal) al final tuvimos que salir de todas maneras del recinto y volver a entrar por otro lado, llegamos los últimos al avión y madre mía qué susto si nos quedamos colgaos ahi en "tierra de nadie", como Tom Hanks. Bueno, que tampoco fue pa tanto, no hubo heridos ni perdimos na ni na, aunque creo que T. me ha perdido el rehpeto desde entonces ;) Un besote, hasta prount!
Jomments:
(¡Jó, qué bien!, dos estrenos seguidos)
Ay, esos dedines ateriditos ellos. Me "laegro" de que por lo menos no perdiérais el avionen (mi madre no pudo decir lo mismo), no por nada en especial, sino por la acumulación de anécdotas...ya sabes...
Muchos besines amarillines (sólo por contrastar un rato)
Ay, esos dedines ateriditos ellos. Me "laegro" de que por lo menos no perdiérais el avionen (mi madre no pudo decir lo mismo), no por nada en especial, sino por la acumulación de anécdotas...ya sabes...
Muchos besines amarillines (sólo por contrastar un rato)
# posted by 
: 5:45 p. m.
: 5:45 p. m.
Como sé que seguramente estas muy ocupada te aviso con tiempo……
Quedan 20 días para que se cumplan 2 meses desde este último post.
Espero que no pretendas romper la norma a las primeras de cambio, a si que, tienes 2 decenas de días para que pergeñes algo que contarnos.
Besitos.
Quedan 20 días para que se cumplan 2 meses desde este último post.
Espero que no pretendas romper la norma a las primeras de cambio, a si que, tienes 2 decenas de días para que pergeñes algo que contarnos.
Besitos.
Assurda,
he retornado en el tiempo a ese momento búclico y no lineal, cuando tras pasillos y pasillos, risitas y lamentos, vimos de nuevo a nuestras familias tras el plexiglás y tuvimos que pasar de nuevo por el control antig Mcgyver (donde nuevamente mi crema anti-callos de los pies pitó) y casi nos morimos cuando el informador de gilis (con una guisa emplumada que se avista a millas) demostró que no sirve de tanto visitar 14 veces al año Barajas. Que siempre hay algún pasillo nuevo donde perderse.
Aish...
T.
he retornado en el tiempo a ese momento búclico y no lineal, cuando tras pasillos y pasillos, risitas y lamentos, vimos de nuevo a nuestras familias tras el plexiglás y tuvimos que pasar de nuevo por el control antig Mcgyver (donde nuevamente mi crema anti-callos de los pies pitó) y casi nos morimos cuando el informador de gilis (con una guisa emplumada que se avista a millas) demostró que no sirve de tanto visitar 14 veces al año Barajas. Que siempre hay algún pasillo nuevo donde perderse.
Aish...
T.
Queridos Guille y Guille:
¡¡¡OS ECHO DE MENOOOOOSSS!!! Y una vez que me he quitado el peso éste de encima, deciros a ambos que ya hace siglísimos que nojkribís en vuestros respectivos blogismos, que no pué ser y que mucho decirme a mí, pero luego...
Y lo segunden, al Guille que ejkribió reciennntemennnte: sabía que lo recordarías con ehmero...
Un besote a los dos.
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¡¡¡OS ECHO DE MENOOOOOSSS!!! Y una vez que me he quitado el peso éste de encima, deciros a ambos que ya hace siglísimos que nojkribís en vuestros respectivos blogismos, que no pué ser y que mucho decirme a mí, pero luego...
Y lo segunden, al Guille que ejkribió reciennntemennnte: sabía que lo recordarías con ehmero...
Un besote a los dos.
